صبح بخیر _ در کلاس‌های دفاع شخصی، مهارت‌هایی را آموزش می‌دهم تا به مردم کمک کنم تا با آزار و اذیت، سوء استفاده و تجاوز مقابله کنند. شاگردان من به دنبال ک زندگی یایمن‌تر و اعتماد به‌نفس بالاتر هستند. اما حتی برای کسانی که نگران امنیت شخصی یا توقف خشونت مبتنی بر جنسیت نیستند، آموزش دفاع شخصی درس های مفیدی برای زندگی روزمره ارائه می دهد. در اینجا چند نکته برای زندگی همراه با قاطعیت بیشتر، توانایی درخواست آنچه می خواهیم و تعیین محدودیت وجود دارد.
۱. باید باور کنی ارزش دفاع از خود را داری!
من به شاگردانم می گویم که برای اینکه بتوانند از خودشان محافظت کنند و از خودشان دفاع کنند، باید باور کنند که ارزش دفاع را دارند. مطالعات نشان داده اند که عزت نفس پایین یک عامل خطر برای قربانی شدن است، از جمله در روابط صمیمی و بین همسالان. بنابراین از شاگردانم می‌خواهم چیزهایی را که در مورد خودشان ارزشمند می‌دانند، فهرست کنند. یک دوست وفادار یا یک شنونده خوب می‌تواند در این فهرست باشد، اما من از آنها می‌خواهم چیزهایی را در این فهرست بگنجانند که مربوط به کارهایی که برای دیگران انجام می‌دهند نیست – به عنوان مثال، نخ دندان کشیدن، رقصیدن، نوشتن، اکتفا کردن به کم، تلاش برای پیشرفت کردن، انتخاب لباس های شگفت انگیز، درست کردن سس باربیکیو معمولی یا هر کار ساده دیگری که به درستی انجام می دهند.
در مرحله بعد، از آنها می خواهم دلایلی را بنویسند که معتقدند باعث می شود سزاوار امنیت و احترام باشند. پاسخ‌ها متفاوت است، اما وقتی عمیق‌تر درباره آنها بحث می‌کنیم، همه چیز به این منجر می شود که هر انسانی سزاوار ایمنی و احترام است. این تمرین به شاگردانم کمک می‌کند تا برای خود ارزش قائل شوند و این خود ارزشمندی می‌تواند به آنها کمک کند تا در هنگام مواجهه با آزار، آسیب یا حتی خشونت کلامی از خودشان دفاع کنند.
۲. خودگویی منفی را کاهش بده
راه دیگر برای ایجاد عزت نفس، کاهش خودگویی منفی است. تحقیقات، که بیشتر آنها در مورد عملکرد ورزشی است، نشان می دهد که خودگویی منفی به ذهن، قلب، روح، روابط و بدن ما (به شکل استرس و بیماری) آسیب می رساند، رویاها و پتانسیل ما را محدود می کند و در نهایت زندگی ما را سخت تر از آنچه باید باشد می کند. غالب ما معتقدیم که برای دوست‌داشتنی و مورد احترام بودن باید کامل باشیم. وقتی نیستیم – کامل بودن غیرممکن است، هیچ کس نیست – منتقد درونی ما کارش را شروع می کند. ما طوری با خودمان صحبت می کنیم که هرگز با هیچ کس دیگری صحبت نمی کنیم و جملاتی می گوییم مثل “من هرگز در این کار موفق نخواهم شد” یا “هیچ کس مرا دوست ندارد” می گوییم.
بحث کردن با یک منتقد درونی کمکی به ما نمی کند. توصیه می‌شود که با آگاهی بیشتر نسبت به این افکار،یاد بگیرید که آنها را به سمت درستی هدایت کنید و اجازه ندهید روی زندگی تان تاثیر بگذارند.
۳. به حس درونی تان اعتماد کنید
وقتی خودمان را دست کم می گیریم، با شهود خود در تماس نیستیم، و این شهود ماست که به محافظت از ما کمک می کند. وقتی چیزی اشتباه است شهودمان به ما می گوید. در کلاس‌های من، شاگردان یاد می‌گیرند که چگونه با قدرت شهودشان ارتباط برقرار کنند، زیرا ضمیر ناخودآگاه ما که اطلاعات را به سرعت از طریق حواس پنج‌گانه دریافت می‌کند (قبل از اینکه مغز متفکر ما متوجه شود) اغلب می‌داند که چیزی یا کسی مشکل دارد.
این احساس که فلان چیز یا فلان کس “خوب نیست!” می تواند در هر نقطه از بدن ما و با انواع احساسات ظاهر شود. هنگامی که می دانیم بدن ما چگونه با ما صحبت می کند، باید در زمانی که آن احساس خاص را داریم به آن توجه کنیم و بر اساس همان عمل کنیم. این روند می تواند به ما کمک کند ایمن تر باشیم – و بیشتر به خود اعتماد کنیم.
۴. فیلمنامه را برگردانید: نظر من در مورد آنها چیست؟
من به شاگردانم می‌گویم که وقتی کسی با شما بدرفتاری می‌کند – از نادیده گرفتن شما گرفته تا حمله به شما – می‌توان به راحتی روی آنچه ممکن است در مورد شما فکر کند، تمرکز کنید. اما نظر شما در مورد آن فرد چیست؟ دفعه بعد که رفتار کسی از نظر ما مشکل داشت، می توانیم فیلمنامه را ورق بزنیم و به این سوالات پاسخ دهیم:
نظر من در مورد رفتار این آدم چیست؟
آیا او نگران احساسات و نیازهای من است؟
آیا به گونه‌ای محترمانه رفتار می‌کند یا با ارزش‌های من در مورد نحوه رفتار مردم با یکدیگر همسو است؟
زمانی که نیاز داریم از نظر عاطفی، فیزیکی، ذهنی یا معنوی از خود محافظت کنیم، مهم نیست که طرف مقابل چه قصدی دارد. ما باید از خودمان محافظت کنیم!
۵. محدودیت های واضحی تعیین کنید
من به شاگردانم یاد می‌دهم که وقتی کسی به آنها بی‌احترامی می‌کند، سریع‌ترین و ساده‌ترین راه برای تعیین حد و مرز، گفتن آنچه می‌خواهند است. بسته به موقعیت و رابطه، چیزی که ما می گوییم ممکن است ساده باشد (“از من دور شو!” “لطفا اجازه بده صحبت کنم.” “الان وقت ندارم!”). خیلی واضح و مشخص و توام با ادب خواسته تان را به زبان بیاورید و برای فرد مقابل تان مرزهای شخصی خود را مشخص کنید.
بیشتر بخوانید:
